Подслушано у четвер, 15 травня 2014р

239

Буває, їдеш ти в маршрутці і прислоняешься ногою до поруч сидить хлопцеві і не знаєш, що робити: чи залишитися в цьому положенні, притулившись до його теплою нозі або постаратися відсунутися)

******

Коли була мала, думала, що арбітр-це гравець, якого не беруть ні в одну команду, і він бігає по полю і просить, щоб його взяли пограти. Як же було його шкода!

******

Часто бачу на вулицях дуже цікавих людей різної статі, віку, соц. положення. В них мене приваблює якась риса: колір волосся, футболка, очі, навушники, і т. д. Завжди хочеться подивитися їм в очі, посміхнутися і підняти вгору великий палець. Але страшно соромлюся(

******

плутаю сни з реальністю. доходить до того, що щипаю себе уві сні, нібито це відчуваю і думаю що це реальність, прокидаюся, щипаю по справжньому відчуваю теж саме і ніхрена не розумію. страшно

******

Сказала хлопцю,що хочу жорсткого сексу з батогом і наручниками,але враховуючи наші фінансові проблеми він запропонував мені зв’язати руки шарфом, а замість батоги буде мене совком

******

Мій хлопець постійно вчив мене: “символічні вчинки набагато сильніше слів”. Сподіваюся, він оцінив мої успіхи, коли я, знайшовши його з дівкою в нашій ліжку, вивалила на них вміст сміттєвого відра.

******

Мені соромно купувати доширак. Так от, щоб не було так соромно, завжди купую разом з ним ще й баночку червоної ікри.

******

Схудла на п’ятнадцять кілограм і тепер ржу над однокурсницями-жирухами. Знаю, що не правильно так, але, знаєте, як приємно. Задоволення, та й тільки!

******

Бігав по набережній, навушники, музика, сонечко, переді мною бігла красива дівчина, задивився, відкрив купальний сезон на річці Нерест…

******

Я завжди що то краду в супермаркетах. І чим більше тим краще себе почуваю після цього. Все почалося коли я був маленький.Я і моя мама поїхали на ринок за всякою домашньою хернею.Мама попросила мене піти купити доместос.Я підійшов до продавця з усіх боків оточеному покупцями і попросив доместос, він відповів бери.Ну Я і взяв, а заплатив він пхає мені ще один.На мить Я завис, начебто я взяв один і оплатив його а він мені пхає ще один.Загалом пішов з двома за ціною одного.І тут мене понесло…

******

Живу в гуртожитку з чудовою сусідкою. Вона крута, краще і не знайти просто, але одне в ній дратує!! Коли їй телефонують на мобільний днем, коли вона спить, вона бере трубку, відповідає хрипким голосом, і завжди на запитання “ти спиш?” бреше, що не спить!!

******

Кожен раз коли фарбую брови фарбою,уявляю себе Брежнєвим і декларую патріотичні промови перед дзеркалом.Мама завжди розуміє,чому саме я займаюся у ванній:))

******

Пізно з роботи йшла додому. В під’їзді лежав чоловік (ніби як сильно напідпитку – де впав, там і заснув). Злякалася. На ранок йду на роботу -він також лежить в тій же позі. Я стала намагатися розбудити і зрозуміла – труп. Мене дивує народ – скільки людей за цей час пройшло повз – і НІХТО не став допомагати йому прокинутися!! Пізніше сусіди звинуватили мене:” із-за таких як ви (квартиронаймачі) всякі наркомани приходять в наш під’їзд вмирати” це вони так натякали, що пора скинутися на домофон!

******

Я звичайний студент, емоційно стійкий, дуже толерантний, спокійний… Але як тільки я розумію, що всі ті кілограми лекцій, що ми пройшли, абсолютно не тримаються у мене в голові більше 2-3 годин, то починаю плакати як маленька дівчинка. Відчуваю себе навчальним імпотентом – скільки не вчи – все одно не виходить.

******

я на стільки люблю біф рол що кожен раз роблю йому мине коли його купую

******

Бісить, що коли мій хлопець на мене ображається, починає говорити зі мною на Ви! “Це Ви психуете, а не я” Інтелігент, блін.

******

Я вчителька початкових класів. Нещодавно мій неадекватний чоловік в черговий раз вигнав мене з дому, і ось вже 3й день я живу і ночую в школі. тільки сторож в курсі – прикриває мене)

******

Я в туалет ходжу з голим торсом, тому що коли починаю наносити освіжувач повітря я спрямовую його вгору, потім, коли це розпорошення починає падати вниз, я встаю під них і вони падають мені на спину, так освіжає..

******

Ходжу в спортзал рано вранці, перед роботою, одного разу спостерігала, як дівчина спустилася з роздягальні, підійшла до борту і звалилася у воду, повністю розслабившись, як мішок картоплі, піднявши купу бризок. Виринула, пробурмотіла: “Добре, блять, ранок”, і пішла назад в роздягальню 🙂

******

мій тато тренер хокейної команди, я хокеїстів обожнюю з дитинства, підросла – почала їх хотіти) і що? переспала майже з усіма з команди. батько дізнається – поб’є ключкою )

******

Сьогодні пішов на співбесіду. У дворі де був офіс живе дідусь який випадково зачинився у квартирі. Покликав мене що б я відкрив його зовні. Допоміг йому. А компанія в яку хотів влаштуватися виявилася лохотроном.

******

Зайшла випити келих вина, побачила карлика, що сидить за баром. отсела на пару місць подалі, дістала навушники з сумки, щоб не дай бог не заговорив зі мною. через пару секунд схаменулася, яке я гівно. ось тобі і упереджене ставлення до людей. сиджу без навушників і намагаюся з ним почати розмову. і чорт його знає, чому нас такі люди лякають. мені здається, це ми себе повинні лякатися – за нелюдська жорстокість і бездушність.

******

Коли бачу напис “вхід” або “вихід” завжди читаю їх як “вдих” або “видих” і слухняно міняю звичний хід дихання.

******

люблю ходити в театри. І кожен раз, ледве-ледве стримуюся, щоб під час дії не вибігти на сцену і не почати щось там робити) прям на сцені, серед акторів. Мені цікаво, як вони будуть на це реагувати. Або мовчки встати зі свого місця, пройти через усю сцену і повернутися назад.

******

Коли дитина покакає і кричить з туалету, щоб йому повытирали попу, ми з чоловіком ховаємося по квартирі, в надії, що це буду не я, а він сподівається, що це буде не він! А малий орееееет там на горщику 😀

******

Тільки вирішиш взяти мікрофон в караоке-барі, тремтячою рукою ти підносиш його до губ, видаєш перші непевні звуки, бачиш реакцію відвідувачів у кафе, зал захоплюється своїм незвичайним тембром..і тут! другий мікрофон бере п’яна сучара..І ніхто ж його не вирішиться відібрати

******

Ми з подругою у магазині нашкребли грошей тільки на один шоколадний батончик “Несквік”. Йшли ми додому і раптом я різко швидшаю, закриваю перед її носом двері і кажу: “Поки”. Не люблю ділитися.

******

Коли лягаю спати (гуртожиток), то розстеляю фольгу на столі і кладу на неї хліб. Через пару хвилин туди збігається купа тарганів і шарудить своїми лапками по ній. Створюються звуки як дощу, і я спокійно засинаю.

******

Бісять парочки, які стоять і обіймаються в метро. Завжди уявляю, що хлопець продав свою дівчину на ніч багатому жирдяю, і вони як раз до нього їдуть, а обіймає – щоб показати, що все одно буде любити її.

******

В 5 років знайшов у батьків касету з німецької порнушкою. Сидів і витріщався з відкритим ротом, так само як і по той бік екрану дівиці з відкритим ротом брали порцію свіжої сечі. У підсумку з відкритими ротами виявилися всі, і мама теж…

Вчорашні секрети знаходяться ТУТ

Взято з ideer.ru