Подслушано у четвер, 8 травня 2014р

39

Сьогодні робила свій перший в житті тест на вагітність. По ідеї це було безглуздим, ми так думали. Мені поставили діагноз про безпліддя, дуже хвилювалися з моїм мч. Думали, одне розчарування буде, а ні! – 2 смужки. Неймовірно щасливі.

******

Дружимо з подругою 5 років. Кожен мій день народження вона дарує мені стільки гелієвих кульок, скільки мені років. Потім ми разом дихаємо гелієм і ржем над нашими голосами 😀

******

Щоб знати, де, як, і з ким я вчора пив, я фотографую людей, бухло і те, в якому я стані був перед сном)

******

Накосячила, як покарання, хлопець сказав, що зв’яже мені руки і буде жорстко мати мене, буде бити, а я цього тільки й чекала. Наївний

******

Мій хлопець геть позбавлений почуття огиди. Мене це не особливо бентежило рівно до того моменту, поки одного разу він не витягнув з мене зубами тампон.

******

робила коханому хлопцю мине і помітила, що навіть у цей момент “леді” в мені не гине – тримаю член трьома пальчиками, закопиливши мізинчик)

******

сплю, поклавши руки під щоки. чоловік вважає, що це мило. насправді – на руках не так видно сліди від слин, як на подушці. виправляйте дітям прикус у дитинстві!

******

Сьогодні їздили на водохреща,не могла змусити себе зануритися. Тоді уявила,що я Гаррі Поттер і на дні лежить меч Ґрифіндору і мені треба його дістати-вийшло! )

******

Моя найкраща подруга в таємниці від мене почала зустрічатися з моїм колишнім. І це людина, яка завжди дивувався дівчатам, які так роблять. І все б нічого, але є один секрет, який я не розповідала навіть їй. Ми розлучилися через його копрофильных нахилів. ХА-ХА-ХА.

******

У дитинстві, моя мама змушувала мене мити підлоги. Так от щоб я ретельніше їх мила, вона кути розкладала монетки) так і підлоги навчилася добре мити і на морожку було)))

******

У нас скоро весілля і з-за того, що не вистачає грошей на фотографа ми будемо фотографуватися на айфони. Ось так ось, грошей немає, а айфони є!

******

Мені здається, що у мене щось з пам’яттю дивне відбувається. Забуваю початок сказаного. Мені здається, що у мене щось з пам’яттю дивне відбувається. Забуваю початок сказаного. Мені здається, що у мене щось з пам’яттю дивне відбувається. Забуваю початок сказаного.

******

Коли у мене були проблеми зі статевими органами (хто стикався , той зрозуміє. Йде різкий запах з вагіни.), хлопець , проходячи повз мене , завжди наспівував “А у моєї Аліски , дуже смердить писька”. Віршомаз хуев .

******

я вагітна і молюся всім богам, щоб був хлопчик. а все тому, що я не вмію плести коси і робити всякі красиві зачіски. і не можу навчитися. Буде донька – їй доведеться ходити або кудлатою, або лисої ))

******

нещодавно йшла по вулиці, ожеледь сніжком замело…а я така вся гарна…близько ларька з ковбасою на коліна впала і проїхалася.. так я ще й встати не могла, бо ноги заплуталися, від цього я ржала як дика, і всі, хто проходив повз не допомогли мені, подумали, що я божевільна. прикро.

******

Використовую бахіли (неношенные) як шапочки для душу )

******

Сьогодні вранці бачила, як здоровенний син відбирає у тата цигарку. Він це робив з таким незворушним і злим обличчям, ніби він супер-герой і рятує світ! Дак він її не просто відібрав, він ще плюсом її розтоптав і втік. Тато потім за ним так мило побіг і почав кричати на всю вулицю :3

******

Живемо удвох з подругою і, розповідаючи один одному про своїх ухажерах, щоб не плутати хлопців з однаковими іменами, вже почали називати “мовними” іменами-прізвиськами. У нас вже, на приклад, є ГРИБНИК, БАТЬКО-ГЕРОЇН, МУШКЕТЕР, і навіть ЕД РАДЗИНСЬКИЙ 🙂 От цікаво, хлопці теж нас обзивають. Або крім ІРКА ВЕЛИКІ СИСЬКИ нічого не вигадують? 😀

******

Скаржуся своєму хлопцеві, що товста і мені соромно з ним ходити (у нього офігенний фігура), цей дурень взяв і поправився, тепер скидаємо жир разом!))

******

Був у мене в дитинстві товариш, незвичайно верткий і спритний. Одного разу він мене сильно розлютив і я від образи захотів таким значним шматком цеглини його підбити. Ця падла ухилилася і я сусідського діда голову розрив. Соромно досі.

******

Зовсім недавно навчилася їздити на велосипеді. Коли під’їжджаю до будинку, дзвоню мамі і кажу: “Дивися, як проїду”. Вона махає мені в віконце, а я їй сигналю велосипедним дзвінком. Прості радості) Дівчина, 23 роки.

******

Як у дитинстві ми з подругою пішли у двір погуляти, ну як завжди. граємо, скаженіємо. підходить якийсь хлопчисько, пограти з нами захотів. Ну ми недовго думаючи йому і говоримо: “перелазь через огорожу, і дістань пару яблук” Той і поліз. Перелазил, і раптом зачепився, та зачепився так, що аж шкіру на яйцях порвав.. Кров текла струмком. Ну ось так і подружилися. Дружимо досі)))

******

Мій ревнивий хлопець навчив мене говорити голосом Дарта Вейдера для того, щоб я відшивала пікаперів на вулицях. Коли вони підходять і запитують моє ім’я, я, мила блондиночка, посміхаюся і голосом Дарта кажу: “Анатолій”.

******

Якщо в будинку немає їжі, яку можна приготувати менше, ніж за п’ять хвилин – значить буду голодувати.

******

Я займаюся спортом, і іноді я чіпаю свої чудові м’язи і мені хочеться зрізати їх, засмажити і з’їсти…

******

Сьогодні йшов по вулиці, по іншій стороні вулиці йшов хлопець, за ним майже бігла дівчина, дістаючи з сумки гребінець. На ходу пригладила йому його вихры і втекла. Хлопець зупинився, глянув у вітрину і посміхнувся. Теж чи що кошлатим ходити тепер…

******

Коли мені було 5 років, я йшла з мамою, впала, розбилася коліно, тільки хотіла заплакати, а мама мені каже : “Ой, дивись, асфальт зіпсувала, біжимо швидше звідси” Я вмить забула про біль:) Кожен раз згадуємо і сміємося)

******

Мрію що б з’явилися контактні лінзи, які не тільки покращують зір, але і увиличивают яскравість. Що б реальність була така ж яскрава, як рекламні ролики на смарт телевізорах в магазинах.

******

Коли хлопець у відрядженні, доводиться мастурбувати. Причому, під час оргазму втрачаю слух секунд на 5, потім він повільно повертається. З ним такого не буває. Це щось на зразок попередження не чіпати себе.

******

Дорослі люди в вк часто додають в свої відеозаписи порно..Панове, ну все ж видно! Їх все бачать! І я, Василь Степанович, тепер бачу, що вам подобаються як “дві студентки лесбіянки здають іспит”. Сподіваюся ви тільки наші знання оцінювати будете.

Вчорашні секрети знаходяться ТУТ

Взято з ideer.ru