Подслушано у пятницю, 16 травня 2014р

144

В дитинстві часто їздили з родиною в родове село. Будучи дрібним пиздюком любив побешкетувати скидаючи кошенят в колодязь. Потім кликав дідуся з відром і говорив, що, мовляв, проходив повз, а там кошенята тонуть, потрібно рятувати. Таким чином я ставав героєм в очах непосвячених, за що отримував похвалу і ніштяки від бабусі, і заодно тішив свої садистські тенденції. Мій обман розкрився коли я скинув сестричку в той же колодязь… На цьому мій шлях садиста був перерваний оздоровчими пиздюлями батька.

******

Дуже часто на роботі, коли сиджу в туалеті (чоловічому) чую як колеги під час полегшення наспівують мелодії)) притаиваюсь, щоб не виявити себе і слухаю. По голосам розумію, хто є хто і особливо угараю, коли чую наспів когось з начальства:) А останній раз почув нашого програміста – це був фурор!!! Я протягом хвилини насолоджувався чудовим виконанням опери, тонким голоском;) хоча сам програміст – здоровий бородатий мужичара;))

******

У мого батька ніколи не було друзів. Я завжди дивувався цьому. Виріс, друзів немає. Гени.

******

зловила себе на тому, що коли пишу щось від руки – наприклад, привітання з Днем народження на листівці – за інерцією ставлю смайли!) не можу просто так щось хороше написати, не поставивши. без них текст здається якимось неемоційним.

******

Коли в дитинстві дізналася, що прадідові не є яєчний білок, а прабабусі – жовток, вважала їх ідеальною парою, яка доповнює один одного

******

Мій колишній зі своєю нинішньою дівчиною домагаються мене. Секс утрьох пропонують. Розмаїття їм захотілося, вирішили що я найкращий варіант. Я давно так не сміялася! Може, ви всіх своїх колишніх зберете і влаштуєте «оргію розбитих сердець»? Ідіоти

******

Сидів у ванній, з носа полилася кров, спеціально нахилив голову, щоб краплі крові капали, схоже на те, коли в банку з чистою водою пензлик з фарбою занурювати, краса

******

іноді я відчуваю себе героїнею відеоігор, у мене прям пластику змінюється, рухи стають різкими, безглуздими, типу як в сімс. в такому режимі я здійснюю самі чужі мені наміри і вчинки, ну типу це не я))

******

Коли дивлюся записи виступів Стіві Уандера, намагаюся зазирнути під його чорні окуляри і подивитися, чи закриті його сліпі очі.

******

На курсах одна пані елегантного віку вголос згадала, як у радянський час дівчата накручували локони “на пиво”. Я спробувала уявити, що вона мала на увазі і голосно запитала: “Це – на пляшки?” Всі кому за…37 покотилися зі сміху і пояснили молоді, що пиво, виявляється, служило укладочным засобом))

******

Я працюю продавцем консультантом в одній великій мережі. Одного разу приходить дівчина з дуже дурною проханням. Вона хотіла придбати плиту з максимальною функціональністю за 6 000 рублів. На що я їй відповів, що їй потрібно піднятися вище у відділ фантастики і пошукати там. На що вона розвернулася і ще довго блукала в пошуках цього відділу.

******

Всю відпустку провів удома, лежачи на дивані і дивлячись серіал Надприродне.17 травня закінчується відпустка,напишу заяву,тому що знайшов ще один серіал.

******

У нас у дворі живе бомж. Одного разу він підійшов до мене, коли я викидала сміття і сказав – “у мене дві вищі і я ніхто, а ти технар кинула і замовляєш їду додому. Життя до тебе не справедлива!”Він пішов, а я так і залишилася стояти з пакетом сміття… Що він мав на увазі? І звідки він знає про технар?

******

Завжди шкодувала некрасивих людей: “як їм в житті не пощастило”. Нещодавно народила і зрозуміла, що жаліти треба не їх самих, а їх батьків. Їм реально важче. Вони чекали появи свого дива 9 місяців, уявляли, що їх чадо буде найкрасивішим, як з картинки, а народився “жалюгідний клубок”.. і родичам і друзям соромно показати. А всі ходять посміхаються, як ніби я сліпа і сама не бачу в ньому цю неказистость(((

******

Довів викладачку на семінарі до сліз за упереджене ставлення і некомпетентне викладання предмета. Сиджу посміхаюся 😀 хоча розумію, що мені пиздец 😀

******

Всякий раз, коли приходжу додому після роботи, лягаю на підлогу в передпокої (не роздягаючись, з сумками) і лежу, поки почуття голоду не переможе.

******

Живу в гуртожитку. Завжди коли таємно беру у сусідок сіль/масло/майонез підкидаю власнику трохи грошей у кишені, щоб врівноважити карму.

******

Коли хто-небудь дуже голодний і втомлений і йому нарешті вдається присісти і перекусити, то він так мило, по-дитячому смішно виглядає)

******

Я не зрозумію як влаштований мій мозок, але я не можу запам’ятати, як виглядає пароплав, паровоз, пароплав,трамвай, тролейбус! Доводиться вигадувати асоціації: пароплав-великий, паровоз-фільми, теплохід-екскурсії, а у тролейбуса колеса))

******

На свій ДР пішов в бар. Напився як сволота, пішов гуляти по місту. Побачив статую кота, сів поруч з ним, і плакав, довго довго, прям ридма. У мене нікого немає.

******

Завжди пам’ятаю дату знайомства з важливими для мене людьми, але ніколи про це не кажу, щоб вони не дізналися свою цінність для мене і не скористалися нею.

******

Коли ввечері хочу пити, але лінь вставати з ліжка, я просто займаюся сексом з чоловіком) а після цього він виконує всі мої прохання)))

******

Я працюю менеджером по персоналу і кожен раз, запрошуючи людей на співбесіду на ранок, молюся, щоб вони не прийшли.

******

Місяць намагалася прокинутися о 6 ранку, але уві сні відключала будильник, і благополучно розсипала. Вчора не витримала й примотала її скотчем до люстрі. Допомогло)

******

Коли накопичується дрібниця в кишені, завжди дістаю її і складаю стовпчиком за розмірами монеток від більшої до меншої і кладу назад. Порядок наводжу!

******

Живу з хлопцем вже 2 місяці. Досі, коли убираюсь, знаходжу волосся його колишньої дівчини. Ще раз сука знайду хоч один волосок, то наведу порчу, лиса буде ходити!!!

******

Якщо нікуди покласти руки, поклав лікті на випирають кістки тазу. Уявляю, що я тиранозавр з коротенькими лапками і розмахую ними, та і зручно це. Мати вважала мене поехавшей, поки на сімейній зустрічі не дізналася, що моя тітка – її сестра – теж таким промишляє 😀

******

Я менеджер з продажу. Вже 8 років. Кажу протягом дня дуууже багато. Коли сильно втомлююся, починаю говорити інфінітивами: я сказати я втомилася, я хотіти спати і т. д. Чоловік веде файл з моїми застереженнями. Іноді читаємо і сміємося.)

******

Люблю одягати свій кращий смокінг, брати велику сумку і йти куди-небудь у людне місце. Там я одягаю чорні окуляри і стою з поважним виглядом. Радує реакція оточуючих, на мене дивляться як на секретного агента або члена мафії. Обожнюю!

******

Я вагітна, на п’ятому місяці. Обожнюю на питання типу “хлопчик чи дівчинка?” відповідати, що я зовсім не вагітна і дивитися на ці плутані і извиняющиеся вираження осіб.)))

Вчорашні секрети знаходяться ТУТ

Взято з ideer.ru