Подслушано у середу, 14 травня 2014р

42

У магазинах я беру 2-х літрові газованої води, збовтую сильно і ставлю на місце)))

******

Примудрився чхнути чітко у проміжок між треками рівно за секунду до першого пианинного акорду наступної композиції. Вийшло ніби сказав ACTION! Відчув себе диригентом.

******

Не могли прийти до консенсусу з подругою,вирішили сперечатися. Тиснемо руки, а розбити то нікому. знайшли вихід – підійшли до котейке, вона впоралася)

******

Сьогодні на невському в’їхав у тролейбус, нічого серйозного, навіть як то нерозумно вийшло. А все із за того, що просто заснув на мить за кермом – всю ніч катався з дівчиною по місту) закохався в перший раз)

******

Нещодавно виступали з нашим танцювальним колективом на чемпіонаті.Під час самого складного руху моя туфля злетів з ноги і потрапила одному з журі в лоб.

******

Всі лають сучасне кіно. Я сценарист і нас змушують писати г**но. Тому що його дивляться масово. А з приводу гарних сценаріїв кажуть “Круто, дуже круто, але це буде дивитися лише певна категорія людей, нам не вигідно знімати”. Дістало писати маячню. Сценаристи не винні.

******

Завжди відкриваю своїй дівчині двері машини і закриваю за нею. Мені не лінь обійти всю машину що б зробити це. Вона думає що я джентльмен і радіє, а я це роблю що б ВОНА НЕ ПЛЕСКАЛА ЦІЄЇ ЧОРТОВОЇ ДВЕРИМА!

******

Сьогодні ходили з батьком в парк атракціонів. Останній раз це було коли мені було років 5-6, а після батьки розлучилися. сьогодні ми каталися на гірках, їли солодку вату, сиділи біля фонтану і просто розмовляли. Я щаслива.

******

Займалася сексом зі своїм хлопцем , як раптом він застиг , і як в ступорі почав дивитися в одну точку . На питання “що сталося?”, він відповів , що у нього було дежавю і продовжив, як ні в чому не бувало .

******

Поки хлопець їхав у відрядження, каструвала нашого кота. Хлопець досі нічого не знає (кіт дуже пухнастий), називає його “мужиком”…

******

Сьогодні в магазині косметики бачила дівчину-продавщицю, у якої на бейджику було написано ім’я, посилання на вк і нік в инстаграме. Це було схоже на розпач.

******

Коли у мене виникає складне питання, я одягаю на руки два носка: чорного і білого кольору, один адвокат диявола, інший голос ангельський, і вони сперечаються до конструктивного результату.

******

Днями йшов по головній міській вулиці і, несподівано для самого себе, побачив свою молодшу сестру (вона мене не помітила). Вона співала, причому дуже круто (що було для мене шоком, бо все життя я думав, що у неї немає ні слуху, ні голосу), але суть не в цьому. До кінця пісні вона і її компанія зібрала чимало грошей і мені стало цікаво куди вона їх грошей, тк сім’я у нас не бідна. Так ось, вона взяла всі пожертви і віднесла їх дідуся-ветерана, який сидів неподалік. Вона віддала все, що вони зібрали, хоча могли поділити між собою. Пишаюся нею!

******

у нас в родині сталося горе, помер дідусь, коли відбувалося відспівування, я ридала в нестямі, поруч зі мною стояв чоловік зі свічкою, він підпалив хутряний комір тітоньки, яка стояла попереду і з таким обличчям почав гасити його, що я не стримала сміх. досі соромно, що я так любила дідуся…

******

спочатку був проф. фотік і “скинь фотки”. тепер машина і “а ти за кермом?” або ще більш подразнюючу “ти ж мене відвезеш” або “давай покатаємось”. що за покатаємось? я не хочу тупо загазовывать місто. накипіло.

******

коли у мене на людях вивалюється з рук, я кажу цієї речі: ну гаразд, можеш полежати. і якийсь час стою поруч притоптывая ніжкою

******

Всі раніше говорили про те що спробувати на смак лікоть не можна. ХА! я відрізав шкіру з ліктя і з’їв.

******

Сьогодні на роботі весь день мріяла піти покурити, а часу не було. Зараз нарешті вийшла в курилку… висунулася у вікно, а там одуряющє пахне распустившаяся бузок! До біса сигарети, вже десять хвилин стою і нюхаю.

******

Коли стоячи в пробці поруч проповзає автобус, думаю що там зараз може бути моя майбутня друга половинка і уважно вдивляюсь у пасажирів.. Самотність на межі самогубства

******

Кожен раз, коли йду вздовж ж/д шляхів від платформи до дачній ділянці, машу локбригадам проїжджаючих повз електричок і поїздів. Майже завжди мені гудуть у відповідь, а коли ще висовуються з кабіни і теж махають – це самий кайф 🙂 Таке маленьке добро 🙂

******

Коли на одязі немає кишень, зате є декольте, складаю все найнеобхідніше туди: ключі, гроші, картку, плеєр, телефон. Надійно і завжди під рукою!

******

Завжди в дитинстві, коли треба було щось зробити, уявляла, що в мене є сестра-близнюк, і я з нею сперечалася на гроші. На два, три, сім мільйонів залежно від складності завдання. І завжди вигравала. Супер мотивація. Виросла, а звичка з нею робити ставки залишилася.

******

Ходжу в клуб історичної реконструкції. Лучниця. Тятивою і оперенням збиваю руки в кров. Від тятиви синці в районі згину ліктя. На мої розповіді про те, звідки беруться синці бабуся не вірила і вічно примовляла: “галімі відмазки”. Досі думає, що я наркоманка і не пускає до себе в гості.

******

В дитинстві страшенно переживала, якщо не вдавалося розглянути проїздили повз машину або людей. Розуміла, що НІКОЛИ в житті не дізнаюся, що там було. Відчувала всю біль людського існування.

******

З 4-х років, перед тим, як тато йшов рано вранці на службу, я прокидалася і чистила його черевики. Подорослішавши, стала ще й потайки випрасовувати сорочку з брюками. Зараз мені 23, але я все одно намагаюся робити це щоранку. А він думає, що це мама, і щоранку говорить їй, яка вона чудова 🙂

******

Коли я був маленький у мене був плюшевий зелений мишко. Коли я лягав спати, я брав його з собою, клав під ковдру і говорив йому: Сиди тут, а то вони заберуть тебе! І уявляв, що за вікном прилітають інопланетяни, світять ліхтарями, а ведмедя знайти не можуть. Через 11 років не можу знайти ведмедика

******

Живу на сьомому поверсі. Коли виходжу на балкон і бачу чиюсь стирчала голову або руку з вікна на поверсі нижче, завжди плюю і потрапляю, а потім ховаюся. Уявляю, як цим людям потім гидко. Обожнюю робити так

******

Я на роботі часто при спілкуванні використовую досить-таки тонку самоіронію. Мої колеги після таких моїх жартів повторюють їх у більш товстої формі і дико регочуть наді мною. Навіть іноді кажуть “не ображайся, ми жартуємо”. Ніколи їм не розповім правду, нехай радіє дурачье =3

******

Вічно дивлюся всякі жахи, хоррори, і як тільки починається весь заміс з кишками, кров’ю, вбивствами, криками, мені автоматично хочеться їсти! І я накладаю що-небудь в тарілку і сиджу і давлюсь, бо бридко, а голод не тітка!

******

Пам’ятаю, як у давно, школі класний керівник вилаяла за нафарбовані губи і послала змити всю цю красу. Через час я отримала пиздюлей ще й від завуча. Помада виявилася стійка, не змивалася…

Вчорашні секрети знаходяться ТУТ

Взято з ideer.ru